Fue una bloguera estadounidense llamada Skylar la primera que dio nombre a esta útil herramienta, a emplear en caso necesario con personas altamente demandantes, tóxicas y abusivas.
Ya sea en el trabajo o en la familia, o entre los conocidos, todos nos hemos topado más de una vez con personas que buscan en cualquier palabra, gesto o comportamiento un motivo de crítica o conflicto. Por desgracia los personajes así abundan: sondean nuestros puntos débiles y socavan nuestros límites. Logran que lleguemos a sentirnos minúsculos, incapaces, ineptos, mortificados por no ser como ellos manifiestan que deberíamos ser. Estos manipuladores nos hostigan con sus comentarios hirientes y deterioran nuestra autoconfianza, y tratar con ellos puede convertirse en una auténtica pesadilla.
El recurso que nos proporciona esta técnica nos permite parecer algo similar a una piedra, alguien que pasa desapercibido y que no ofrece interés alguno porque no ofrece reacción emocional. La piedra gris no se significa, si acaso como mucho responde del modo más neutro y breve posible cuando se la golpea.
Cuando hemos alcanzado el punto en que hemos identificado el abuso, cuando ya resulta innegable la repetición del patrón destructivo por parte de la misma persona, entonces llega el momento de tomar medidas de autoprotección. Puesto que no siempre podemos poner tierra de por medio con individuos tan hostiles -porque a menudo están demasiado próximos- la herramienta de la Piedra Gris nos servirá de soporte mientras nos fortalecemos y guardamos de quienes nos causan daño.
El correcto empleo de la Piedra Gris requiere práctica y autodisciplina, y paciencia con un@ mism@, ya que a menudo no alcanzaremos el éxito, no al menos hasta que vayamos perfeccionando nuestra capacidad de no-reacción. La meta está en conseguir que molestarnos no resulte apetecible ni rentable. Con personas que repiten ataques, que cuestionan o invalidan cuanto decimos o hacemos, lo ideal es que evitemos ser nosotros quienes iniciemos ninguna conversación ni interacción, a menos que resultara imprescindible, y de ser así, dirigirnos a ellos de la forma más aséptica posible. Nuestras respuestas a sus provocaciones deben ser lo más concisas que podamos, y no han de incluir ninguna pista acerca de nuestro estado emocional: oraciones tan simples como un «sí», «no», «no sé», «ok». Se trata de demostrar indiferencia -aunque tengamos que fingirla-, de no ofrecerles nada que les sirva de alimento, de no concederles el privilegio de gestionar nuestro humor a su antojo.
Gestos como encoger los hombros, o dirigir nuestra atención hacia otro asunto inocuo y concentrarnos en ello, pueden ayudarnos a desactivar el interés de los malintencionados, ya que no encontrará lo que tanto busca: nuestro disgusto. No será suficiente con hacerlo una vez, tendremos que mantenernos en esa línea monótona cada vez que nos ataquen. Repetir, repetir, repetir. Ofensa tú, piedra yo. Comentario sarcástico tú, piedra yo. Intento de humillación tú, piedra gris yo. Evita mostrar incomodidad, o enfado, o tristeza. No entables discusión alguna ni procures defenderte, no intentes hacerles reflexionar ni esperes que asuman su responsabilidad sobre el daño que causan. Ni busques ni des explicaciones a quien te perjudica así, porque solo lo usará para alargar tu agonía. No compartas vivencias, no le proporciones ningún tipo de material acerca de quién eres ni qué sientes. Sólo apártate, vete. Si no puedes marcharte, retírales tu atención y no les concedas tu emoción. Practica el arte de la No Respuesta. Céntrate en lo que sabes de tí, no creas nada de lo que te dicen las bocas sucias que eres: ¿prefieres que piensen bien de tí quienes te hieren con crueldad, o pensar y sentir bien por tí mism@?.
A base de práctica les parecerás la piedra gris. ¡Qué bueno puede resultar entonces que crean que eres aburrid@!… Pero ¡cuidado! es muy importante que no les expliques el por qué de tu nuevo comportamiento, o sus provocaciones se recrudecerán y esta técnica quedará inutilizada. No les cuentes tus razones, recuerda las situaciones que te han llevado a ese punto y úsalo como refuerzo para mantenerte lejos. Ten algo claro: quien te trata así, se siente con derecho a hacerlo. No se lo permitas. No necesitas su permiso para cuidarte. Es imposible entenderse con quien no te respeta: renuncia a ello y vive para tí.
La Piedra Gris es un punto de partida en el proceso de restauración propia cuando se ha sufrido el maltrato psicológico por parte de aquellos que gozan generando malestar. La táctica de la piedra no aporta una cura definitiva, pero sí nos presta una valiosa ayuda para aprender a guardar una distancia de seguridad imprescindible con respecto a los abusadores que pueblan el mundo. Haz lo que te proporcione paz, y al carajo quien no lo entienda.
